第131章 说说我发自内心的忧伤，或者是阴暗面？！（2 / 2）

因为这一句我愣住了，其实！我心里真的觉得他们不爱我，他们说出来了，虽然是疑问句。而我却惊呆了。怎样才是爱我？你们不问自己来问我？我怎么回答？是要我索求你们的在意和关注？对不起，我做不到。

我只会用些笨办法，努力考好没有得到父母的关注，故意考遭也没有得到父母的关注，甚至自丨残，父亲也就不过随便问了我几句……然后就没有然后了，真的很糟心不是么！如果真的关心，不是应该问问我的老丨师，问问我的朋友，却都没有……

这些我以为我已经忘记的往事，想不到如此历历在目，一不小心就在心底啃丨咬我。所以我没有安全感，我自卑，我开始很消极的过了一段日子，我几乎放弃了我自己。

唯一庆幸的是，我没有放弃和他们沟通，为了让他们更了解我，我看了好多书。我希望知识能帮助我更好的和他们沟通，哪怕很多时候会吵起来，哪怕场面看起来确实很像我是叛逆少年一般和他们歇斯底里，可是我多么希望他们看见那个角落里千疮百孔的我。我在努力拉近和他们的距离，而他们却一直在不自知的推开我。那段日子真的很难过，学习压力都没有这般让我窒丨息，因为我的想法天真，没有好好学习过一段日子，要赶上去真的很难。我甚至自己和父亲说要补课，而他也只是帮我联丨系了补课老丨师，好像我上进或者落后，与他无关，他从来不会鼓励我……说不定他都不记得这茬了，他只记着我的不上进了。那些努力在他眼里都是屁，他或许都忘记了，是我觉得家乡的县级高中教学质量差，才要求转回州里的高中……他不记得这些，他只记得我的不好……

在之后的沟通里，他还是再次问道了：要怎样才是爱我？那时候的我，平静了很多却也没有回答他。只是更加的难过罢了！其实，我不需要他们怎么做，他们只要多陪陪我就好。但是放假回家，我的父母依旧是各玩各的，我除了电脑什么也没有。我很寂寞，很绝望，很无助。这大概也就是为何后来的我，经常提议要一起去旅行，并且对各种节日很有执念，希望大家要一起好好过，并且会想办法搞一些家庭的温馨时刻的原因吧！

因为我有过那种过于沉溺于自己的世界的时候，没人拉我出去，没人打破我心底的死寂……只有我自己在沉沦挣扎，仿佛是我自己和自己过不去，可真的只是这样么？

不是的！我除了痛恨自己失误过，没有把握好自己，才会行差踏错有那么一段日子没有好好学习这个事情之外。我还郁结于我与父母的关系，以及父母那种糟糕到令丨人丨发丨指的关系。为何那么糟糕了却不分开，不知道是要彼此折磨还是折磨我……我已经“内伤外伤”一大堆了，还要看着他们要死不活的彼此折磨……

我哪里还敢奢求什么？我只求他们早日离丨婚，让我眼不见心不烦就行。我哪敢还奢望什么家庭的温暖，父母的关爱。他们不恨花了一大笔学费的我就行……那时候读大学的我，就是抱着这个想法，拼尽全力在学习生活……可惜全无章法没有规划。

看到别人交丨友我也努力去交丨友了，却不知道他们都是在为以后打算，培养自己的团队和积累人脉，而我只是因为谈得来，失之毫厘差之千里。没人教我这些，这些也是我毕业之后才慢慢领悟……我一直在摸爬滚打的生活，看着自己有多糟糕有多失败，我自己已经把自己嘲讽的体丨无丨完丨肤，我的父母还要再给我来几刀……

我真的很想对着他们破口大骂，但是！最起码他们没让我饿肚子，没让我辍学。比起很多孩子我已经算是幸丨运儿了，当然这个不能和我身边同等水平的孩子比较，我身边和我基本同种情况的孩子，他们的父母不是我这样的，他们比我幸丨运多了。

我羡慕不来，我只能做到我能做到的，尽可能做到最好。真的只能尽量去努力，反正我不满意自己的现状，更别提我父亲有多不满了。我心里装着太多忧伤，也有太多的阴暗面，没有人会走进来帮我纾解，我只能自救。太多问题有历丨史残留也有现在的困难，有家庭的原因也有我自己的原因，我不会推卸我的过失，但也不觉得都是我的错。

有些时候很累很辛酸，很想把心里的痛苦和不满一股脑发丨泄丨出来，可是谁又没有自己的难过，所以算了吧！比起把这些不痛快转嫁给身边的人，我更愿意用文丨字封印这份突然爆发起来却无法马上按丨压的情绪，最起码不要破丨坏现有的关系，不要因为过去的痛苦来伤害现在陪在身边的人，我身边真的已经没有谁了，哪怕不了解我也没关系，陪着我就好。

——2018年10月13日星期六12时8分