第131章 说说我发自内心的忧伤，或者是阴暗面？！（1 / 2）

我父亲大概从来都没有发自内心的信任过我的一些人品吧！大概是我也没有能让他信任的那一面。就在刚刚，上班的他突然回来家里了，不为别的，就为看看我有没有好好在家为备考幼师资格证复习，而我确实也没有在复习，而是开着电脑。他没问我为什么开电脑，而是直接就貌似很婉转的说：“要考丨试，还是要好好复习一下的！”

我特么就瞬间呵呵了！我是因为接到要求修改课赛活动设计的信息才开的电脑，结果他不分青红皂白就这样来一波，我心里就非常不爽了！确实我是有点拖延症，我开了电脑就拿着手丨机刷了一波抖音，在还没有打开活动设计的时候他就进来了，而我的电脑界面正好是360安全网页，也就是网页打开的默认主页。我也是有点百口莫辩……因为抖音还在播放，而电脑页面就停在那里不偏不移……

我还能说什么？多说无益，我就直白的告诉了他，我开电脑是准备修改课赛要用的电子档，信不信随他。反正我觉得开着抖音的我，电脑停在网页主页的我连自己都说服不了……谁让我没有抓紧每时每刻去做事情，仿佛我懈怠一下在他眼里就是不学无术不求上进的混日子样……虽然他嘴上不说，但是他的行为和表情明明白白告诉我，你老丨子我对你太失望了，如果不是因为担心你不好好复习，我才不会回来监丨督你！

我的解读绝对是没毛病的！他永远看不到我的努力，但是只要我没有一次达到他的预期，他就觉得是我不努力。永远不会说一次或者表达一下你辛苦了，只会一直发自内心的觉得我不努力。他自己为何不把这套要求放在自己身上？他难道做什么事情都是一次就能成功么？难道他就没有体会过那种拼尽全力还是失败的挫折？如果有，那我真搞不懂他为什么要这样要求我，要求我一次就行。虽然他嘴上不说，我却感觉到他的每个毛孔都在嫌弃我，都在不信任我。否则他何必要回来看我有没有在复习？

这已经不是第一次了，我考公丨务员的时候他是这样的，我考事业单位的时候他也是这样的……呵呵！那我什么我中考高丨考的时候他不这样呢？如果那时候他这样监丨督我，说不准我就不会这样糟糕。没有在合适的时候帮助我培养好习惯，却在我行为习惯有已经有拖沓这个毛病的时候才来用全身的毛孔嘲讽我……我很心累！

可能大部分父母都是这样的，不会承认自己在对子女培养和教育中的失败，更不会承认自己在抚养陪伴过程里敷衍。因为现在幼儿教丨师这份工作让我发现，很多孩子的不良行为习惯，很大一部分是父母造成的，当然也有一部分是受身边小伙伴的影响。但是那些大的性格缺失和毛病却是父母的不负责任和随意敷衍造成的，父母在教育孩子方面有多少敷衍，孩子在今后的成长中就有多少挫折和失败，这绝对是成正比的。

举个例子，父母双方一起教养的幼儿，要比父母单方或爷爷奶奶带的幼儿要自信活泼的多，也会聪明上进更多。而父母双方经常和幼儿说话，陪他玩耍，带他户外活动的幼儿要比其他幼儿表达能力强，动手能力和肢丨体协调性也会比其他幼儿好很多。如果父母双方的文化素养高的幼儿，在德智体美劳各方面发展也是会相对更均衡，更优秀。

古语云：养不教父之过！这是很有道理的。父母很优秀，却只顾着自己优秀，而忽略了自己的子女，在该教养的时候没有做到位，把教养的责任推给自己的父母或者是保姆，却还要说是自己为了让家人过上更好的生活……是多么的努力多么的辛苦。这在我看来就是借口，生而不养，不如鸟兽，养而不教，愧为父母。如果你现在的忙碌能把你子女后半辈子的生活也顾上的话，无可厚非。如果你还指望着你的子女为你养老，那么就请对他负责任的教养他。

你的子女和你一样，有血有肉有思想有灵魂，他不是你的附属品也不是你的养老工具。有多少为人父母的人，没有为人父母的自觉和责任心？自认为是动物界翘楚的人类，甚至还不如一些低阶物种对子女负责任。

身为直系血亲的父母都没有足够的耐心和爱心包容教育自己的子女，还指望别人来把自己的孩子教好？是有多滑稽！就如我的父母，我还没有认真吐槽过他们。我到记事之前对我的父母都是没什么印象的，有印象开始我的母亲都很可怕，与和蔼可亲无微不至完全不挂钩。她会拿着菜刀和我外公外婆吵架，会一言不合就把家里东西摔个稀巴烂……到如今欠了那么多钱，把我们害到一言难尽……说实话，她是我的心理阴影……再说父亲，在我小学四年级之前，他基本是神龙见首不见尾，为了他的事业忙个不停，到五年级他出了事，工作没那么忙了的时候，想起我来了，可惜为时有点晚。

他那时候在我心里的形象就是可怕的代名词，看看我悲催不？父母给我的感觉都很糟糕。他把我带离了我的爷爷奶奶，不让我和他们一起住了，而让我和他们住一起的他，也没给我检丨查或者辅导过作业，也没有好好和我谈谈为什么经常睡觉的时候哭。

都是我自己写信给他申请，一个星期会爷爷奶奶家住几天，写了三封信，才被允许一个星期去住两天，一个星期有七天啊！他却只给我回去住两天，在那之前我一直都是和爷爷奶奶住一起的啊！我之所以晚上睡觉会哭，那是为我害怕，因为之前都是奶奶带着我睡觉，而现在他让我去睡，他没睡不说还在看电视……并且我给他写了信，他也从来没找我好好聊聊为什么不愿意和他们住……很多东西，在很久以前就是他们的失误，而他们却因为早期没有带过孩子而什么也不知道，毫无所觉的是他们，伤心难过去无从表达的却是我……

那时候的我，没办法把自己的情绪很好的传达给他们。无论是语言还是文丨字，我感觉他们听不懂也看不懂我，每次我那么积极主动的去沟通，换来的不过是有一次他们口里的任性和叛逆，说得激烈了的时候——父亲甚至会问我，那要怎么才是爱你？