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第一百二十七章 杂货铺(1 / 2)

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王小语和黄宇坐在地上,一堆书就那样杂乱的堆放在他们面前……

她静静的听他讲述过往……

王小语翻到那本东野佳吾的书……她微笑着看向他说:“你知道吗,这本书我真的很喜欢……那时候我还在读大学,就是一个很安静的午后,我第一次读这本书的,后来接下来的几天,我都在读这本书一直到读完,我用很快的速度就读完了一本书,似乎从来都没有那么快过,因为很快我就要离开那里了……大学毕业打包行李快递回来,这本书就一直封着在这里了。没想到现在再打开是跟你在一起的时光了。”

轻轻打开书,里面夹着一封信纸,里面是王小语当年写下来的读书心得:

读完这本书,很想听听歌,或许每一次读书我都想听音乐吧。

大学生涯也终于快结束了。四年有舍有得,也总算成长成了自己想要的样子,但确实离那种优秀的样子还有好远好远……我也不知道这一生是不是真的会碌碌无为平凡无奇。

有时候有着太多东西想写,但有时候真的没什么可写,因为人生总是没法跟书写那样,但文字的力量真的是很温柔且强大的,它能让我安静,让我坚强也让我随之温柔起来,文字真的让我觉得自己是活着的。

我常常在想,是不是只有穷苦的孩子,才能唱出最美的歌。想起曾经教过的那些孩子们了,他们唱的歌他们画的画他们写过我的名字……

我没有故事、也没有相恋多年的男朋友、不用考研、没有爱恨情仇纠缠不清、更没有在KTV唱哭过别人。

有时候我知道自己碌碌无为,也不觉得平凡有什么可贵。只是生活不易我不甘被勒住脖子。

以前爱写诗读书爱画画唱歌,现在感觉什么都不是很爱了。

几年下来也算奔波了好几个城市,同龄人都笑谈我走南闯北,以前梦想很伟大,时至今日我的梦想我觉得是能够赡养好父母,能够让自己过的幸福平安就行,能够让下一代接受良好的教育,某天在路上听到首歌竟然也会听哭了,而我只想心甘情愿的说那确实也只是风沙迷眼了。

那个梦中喜欢的男孩还是和别人走了,我买了去杭州的车票,到了离他很远的地方工作生活。

回想大学四年,也没犯过什么错,有些课上的很没劲,有些课也没去上,有些课特别的沉迷,或许就像有些人那样吧,有些人真的名字都没有记住呢,有些人见了那次面之后或许这辈子也不会再见到了,所以我都尽量在他们面前保持着笑脸。

也许每个人的青春,都会有一个人让自己感觉到遗憾吧!

我想我也是……

你要知道山的外面不只是有海,还有从未看过的车水马龙与霓虹。

所以我真的很想很想出去走走吧,但是有时候又想,在一个地方安定下来吧,比如说,去那个小山村里教书,一教就是十年二十年,我也从最初最美的年华走到两鬓斑白……

上大学后,认识文书,我才知道原来有一种男生不怎么会聊天,他很帅气迷人还阳光温和,也有很多女生追他,但其实他也不会撩妹,和我一聊天就没什么话题,我总是会觉得很尴尬,但是他其实内心很想跟我聊天,他主动又不知道该聊什么,只有选择沉默着陪在我身边。

原来他身边的朋友也很少,他也很喜欢安静。

他看起来也很高冷,但他真的待人很真诚。

原来我们都很爱孩子,其实如果说学画画这么多年,有什么特别开心的事情的话,我想就是去教那些孩子们画画了。

或许,能以自己微弱的力量去传递更大的爱和温暖,才是我们这些年轻人值得为之感到骄傲的事情吧,但其实生活有很多不容许……比如,我申请的支教,总是没成功……或许我应该从大一到大四一直不断的申请的。

至少这样,别人还认为我确实是有那么一点毅力,说不定就同意了呢……

或许我想我也应该考研……

但是到最后我还是更想出去工作了。

有时候,大学四年,好多人给我介绍男朋友,也有很多男孩子跟我表白,我觉得我跟他们真的不合适,是跟他们的感情,最多是那种加个微信吧,加了以后就没有以后了……

我也不是很想要男朋友,但我也很想找个志同道合的人,无论男生还是女生学长还是学弟学姐还是学妹……

最后我发现,其实最终还是一个人,更多的时候确实是没谁愿意跟你志同道合。

除非我能带给他们什么好运气……

有的时候,看见别人成双成对的样子,我真的在想,那样是不是人生会走的顺一些呢?有个男朋友或者女朋友的话,学习和工作生活会没那么痛苦和孤独是吗……

有时候也会特别想要一个能真正走进我内心听听我的苦涩的男朋友。

我知道其实找个男朋友真的很容易,只是找到个能走一辈子的,不容易……

但我还是等下去,至死方休算了。

从初中一直到大学时代我听过周杰伦,听过陈奕迅,也听李宗盛,现在更喜欢听民谣了。

以前听歌,听旋律,后来,听歌词,现在,听故事。

是不是只有漂泊的人们,才会在更短的时间内去懂得生活的苦涩去更快的成长与进步,所以说一定要吃多点苦头不是吗,但是如果可以不吃苦,谁愿意去吃苦呢……

上大学,我选择了离家很远很远的城市,从南到北,祖国真的很美……

最终,在一个人去了很多个城市游走,在和同伴们去看了不同山和海之后,去体验过更多地方的风土人情之后,我终于更爱自己的小家乡了。

或许我曾经一直认为,一定要走出那个小山村那个小镇那座小小的城,到最后我才能真正的安心回来拥抱这里的一切。

小时候最想逃离的地方,是最喜欢回去的地方。

父母在那里,家在那里,为什么我一定要想着离开呢……想出去看看更大的世界。

最终我这个南方的女子,心心念念的见过北方的雪以后,我才能更爱南国的风光……

荔枝正在枝头,过后是黄皮,然后是龙眼。南国的季节流转分外迷人,坐在树下等,那个人,是我。

大学四年,也见过很多温柔的人,看过很多动人的景。

有的人本来浑身是光。有那么一瞬间,突然就黯淡了,成为宇宙里一颗尘埃。

我努力回想起那些人全身是光的样子,却怎么也想不起来。

后来发现,那是第一次见到他们时,我眼里的光。

很多爱总是不能轻易说出口……只愿都收藏在时光里。

这是我在大学四年里在图书馆读的最后一本书了。

我也想把烦恼写上,希望在牛奶箱里得到回答……

书的后封面写着这样的一段话:

僻静的街道上有一家杂货店,只要写上烦恼投进卷帘门的透信口,第二天就会在店后的牛奶箱里得到回答。

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