第一百六十八章 春天日记（2 / 2）

九二年五月一日

一早去桂头，刚要出门，三姐背着旎旎哭着来，和她家婆斗气。

去到己九点多刚出门，出嫁时玉英哭了，我也不知怎的想流泪，觉到这一天自己也会到来，自己也会伤心落泪吗？我是父母最小的女儿，最后一个离开父母去成一个自己的家。

这几天三姐在我们家住，旎旎不乖，睡前哭闹，姐嫌我不帮她，而我第二天还要上班很困，一埋怨就被她骂我没点同情心。

继后是她和邓去清远广州。

别的日子我多是看看书，写写短语，去翻翻以前的日记，让我回到过去。

跳舞是偶尔的乐趣，不能作以寄托，只能是一时的满足。

文学是漫长的路，可思可想，是心灵的慰藉和寄托。

午后大睡一场。

九二年五月八日

我想去五山邓晓英那里玩，但是想来想去还是去自讨没趣，又不想去了，宁愿在家看看书吧。

看潇红的《呼兰河传》

现在最盼望的是沈能够在九月份调出来，我们又可以在一起聊天唱歌。

不管是忧伤还是快乐，我们都愿意在一起，心都有所寄托。就这样，也好象是天涯海角都追寻。

他去不去珠海都由他决定，如果他能去，我也可以明年下去打工，如果他不去，我也决定不去打工，没有依托。而要是他能去我又选择了在这里呢？但愿他最好也不要走了。

人生的路，即长又短，何必把太多的时间丢在遥遥相望的岁月里？

上班好烦时，我就幻想些浪漫的情调，幻想弹吉他唱歌跳舞，给我写的诗他阅。

想到婚姻，不过又怕俩人没什么情趣反而增加烦恼，这样我还是害怕婚姻，既然现在快乐，为什么不好好抓住？要去跳进一个痛苦不快的坟墓陷阱，一个烦恼的世界里？

现在除开上班不开心外，我并没有什么不快乐。可我，还是要强迫自己去面对现实，明年，又大了一岁，我怎么可以不再恋爱？不结婚呢？

邓又和老公打架了，为什么会这样？工作环境不如意，家庭不幸福，真是难呀。她想要跳出这个家也是对的。

而父亲去广州回来，见我安心留家没外出打工，我去值班，他也更加关心我不再凶我了。

十三日休息，一个人在家，打响雷了。

九二年五月十六日

好得没有去五山玩，韩燕回来了，她妹妹来告诉我，晚上一起去教工会跳舞。

韩燕不会跳，与她的同学在坐。

我见到了我的五山同学王红，她也是在四中教书。我们谈了一些话，我问她：“找男朋友没有？”

她说：“要看气质的。”

她比我会跳，教我跳追步。韩燕一点也不会跳教也难教。

这本是很快乐的时光，可是，不知怎的，谁的心里都有份失落吧？从这一晚上，我的心情就烦极了，再自信的外表，都隐隐流露出一点自卑.

在五山读初一时，我曾羡慕她的家庭，父母都是老师，也有家的温暖，上夜自习可以带炭火笼去。学习成绩又好，又考上师范。

曾经和她比学习的好差，曾经在校朗读比赛她拿了第二名，我拿了第五名，她选去跳舞比赛我没选上也会伤心。

现在，她是教师我却要面临下岗。难道我学习不够努力吗？我也努力过，可恶的数学再努力也学不到，我还很欣赏她有内涵。

五山的那一段学习生涯还是很自卑，虽说语文老师也给了我很大的鼓励和自信。

在社交场合上，我一般都是自信也引人注目的一个，可是内心的那份失落，是难以察觉的。

去到韩燕家，知道她拿大专攵凭，单科拿，学中文系，什么哲学理论，唯物唯心辩证论，这些虽然我也涉及过，可我毕竟就是个初中生，虽然不能用文凭去衡量一个人所学的知识，可我毕竟是没走出自己，搏文凭吧，又觉起不了作用，单位才拿九十多元工资，也是失意，别人仍是靠自己走出来的路，而我呢？能走出一条属于自己的人生路吗？

韩燕也有失落吗？她快乐吗？

王红她跳着跳着，又露出怎样的神态？是否仍有所失？是爱情？

她说：“朋友是有几个，但算不算男友？喜欢的是气质。”要真爱一个人是多么难。

说来，最失落的还算是我，没有社会地位，没有金钱，也没有自我价值，没有找到爱的人，在舞厅里看起来我又得意又自信，而我的内心是最失意失落的一个。

就这样，深夜里无法入睡，烦恼袭击着我，不见到朋友同学，这失落是不会有的，想着她们这么好的社会地位，想着自己和沈说的：“一个大专生怎么和一个初中生交谈呢。”明知文凭对现在的我没什么意义，但这生就注定自己是打工了。

虚荣心仍占据在心，一个人在社会上是要有地位才感觉得到自我价值。

唉，还是看到自己写的文字才有些许的安慰。

从这一晚上起，我的烦意便解不开了，第二天没有和韩燕逛街，跳舞也没什么意思，又累又乏，心情坏极，真是好讨厌那些跳舞的男人，要教我跳，约好去武装部那里跳，我又不喜欢那里的音乐，又学跳，跳得太认真吧，一点也不潇洒自由，少了那份自由自在的快乐，还想，凡事太认真，一定活得很累，十点钟就走了。

跳舞的心情同样很累很乏味，从此对跳舞也失去了兴趣，心里也很烦躁。