第四十三章 青春十八岁（1 / 2）

一九八七年三月二日

十八岁，丽梅送了一条雪白的温暖牌围巾给我，祝我在美丽青春的年轮里越长越美！我心里是多么谢谢她记得我在边远的山区需要的是关心和温暖。三姐也送了一张美丽的卡片给我，祝我青春美丽。

有朋友和家人的祝福，就是一句话和一张小卡片，里面写几句温暖人心的话语和祝福，心情也会很好而充满了感激。

练柳体字，抄作家写的日记，这样可以练行书，也可以学到写作。

三月八日星期一

我长大以来第一次过“三八妇女节”开妇女节会。真有意思，一个刚从学校出来的女孩子，也有这个妇女节了。而和我同龄还在学校念书的女孩还不能享受到这个节日的待遇：发了一个小铁桶留作纪念。工作不是很有意思吗？

三八节，这一天是女人的节日也是女人的光荣，再也不是什么裹着小脚什么头发长见识短的妇女了。我为这个社会能有女人节这一天感到高兴，因为中国并没有什么男人节，不是吗？要不是这样社会还能有女人的地位吗？就是这一天，女人才是女人，连自己也瞧不起自己的人多么可悲。

另外还评选了先进工作者，妇女代表。这都由主任选上了阿红。她们都随呼随应地赞成她，我却不声。我觉得她是一个不求上进反而讥笑别人上进的庸人，我不喜欢。

主任还说去参观公社，妇女头说五四搞什么娱乐，我听了也无动于衷，再也不象当年那么激动了。因为五山根本热闹不起来，人人都消极的样子，有这个劲吗？你活跃一点，别人说你出风头。只要你死气沉沉的，别人就好象会“同病相怜”的接近你。别人怎么说我不管，我仍然要过自己的充实生活。

回来房间，我真想把这些话向谁一吐为快，最好向姐姐说。姐姐也听多了她们的风凉话。最后春英来了，我全向她说完心中的不满，心情才畅快点。

三月十日

人家都笑我跟“傻逼”相处，在一个部门上班，一开始我也有这个心理，不怎愿和他接近。接触多了，觉得他傻得可笑，好象有他的存在，我会笑得更多。

而且，我还听他说他哥哥发表小说。这些话题吸引了我愿意听他说话。说他哥哥是医生，写些关于医学方面的小说，让我更加明白要想搞创作，一定要有“生活的经历”，每一份工作就算不去“经历”也要去“查询”不然平白无故的捏造，一定是不真实的，就算是虚构也一定要人信服吧？他告诉我他哥哥写小说看书到深夜两点。问他哥哥是怎么构思小说的？他说什么是构思？和他说话很累，直累得不想和他说下去。人人都说他傻，说话“嗡嗡”声，单位里的人都不想和说话，以前我也是这样。可和这样心无诚府的人相处，不用担心怎么相处？看他的傻样有时忍不住“卟哧”一声的笑出来了。有一次笑得我眼泪也出来。

他在清洗灭火器，不知他怎么扭盖，白花花的泡沫喷了他一脸。我离远看见了笑得好开心。他还说：“你呀，就知道笑，什么也不知道。”我们的相处就是这样随便，他的傻样总引我发笑，可他却说他画画，时不时又拿些书来看，这样我就有机会看多些书。

但他对工作很无心，这点罗比他好得多。罗有时装腔作调的，捉弄人来开心。心情不好时，脸色很难看，说话虚伪对人也虚伪，见到靓女就想追，有时觉得和他相处也讨厌，玩笑要我帮他洗衣，想得美。同事之间的相处，再怎么的讨厌对方，都要无可奈何的相处，不然还能怎样？

有一时间，我感到生活是那样毫无情趣。下班回到宿舍，做饭吃饭，干巴巴的是那样的单调乏味，没有一点生活气息，感叹连说句话的人也没有。只有夜晚，一个人不停的在写日记，做自己喜欢的事，才感到生活的乐趣。这单调孤独的生活，不正是给我学习，写日记的好时机吗？我为什么不能抓住这时光，拼命做点实在的事。以后，我不想自己做饭了，有食堂开饭那怕吃得再乏味也不想自己煮了。

三月十五日星期日

前天从家里回来五山上班，收拾好那些凌乱不堪的厨具，弄得人头晕晕的，上班也会这样。那些铁锅电饭煲不知放何处气得想哭，不是为生活这一点小事而哭鼻子吧？

现在安顿好了，又开始每一天的生活。生活，生活的目的又是为了什么呢？为工作？为追求？为什么？我没很好的去思索。

只知道天天过日子，只要过得充实快乐。可是，生活是需要多姿多彩的。生活中没有什么欢笑的娱乐，生活得苦苦闷闷，怎么生活得有意思呢？怎么能激发一颗热爱生活的心？这里，只是死一般的沉寂，没有年轻人一颗火热的心。

这是个沉的世界，使我看到了生活的枯燥无味，上班下班，一个人傻傻的做饭，真的很难忍耐一个人的孤单滋味了。

好不容易我有一颗热爱生活的心，我想笑，想尽情的欢笑，尽情的玩乐。我的青春我的热血让我渴求欢乐。可是，回去家里父亲在家连笑也要抑制。我是那么失望，又是那么的渴望。悲凉的觉得，自己是世界上一个没有快乐幸福的人了。这是一个多么荒凉的五山，一个多么沉静的五山。使人悲从中来，一切都是缓慢的。为什么又想回家了呢？回家，不也是那么没趣吗？这难怪我会失望了。