第250章 蚀雨之岛（五十六））（2 / 2）

其他人暂且不说，至少我能肯定的是，只要有机会，林昌一定愿意选择杀死两个人来换取他自己的安全。而其他人怎样想的，我也不得而知。

我低头望了望林崖，他的脸泛着病态的红晕，高烧仍旧在持续着，毒素在他体内不断蚕食着他的生命。我不知道他还能撑得住多久，就像我不知道自己还能撑多久一样。

我第一次觉得如此无力，不知如何生，也不知如何死。

本以为经历了三个房间的我已经适应了这里，本以为我已经可以理智坚强地存活下去，现在才发现，我自以为的坚强实际上不堪一击。

我想要救林崖，可是我却对现在的情况束手无策。

我想让所有人活下去，可是必须要有两个人的死亡，才能换其他人活下去。

我想和其他人成为可以互相信任，互相依靠的同伴，可是事实是，我们只有谋求着对方的生命才能让自己逃出去。

真正令人恐惧的不是危险，而是面对危险时的人性。

真正令人绝望的不是环境，而是让人不敢去揣测的人性。

我不知道我该如何做，不知道如何让自己和身边的人活下去，不知道是否应该为了活下去而去祈祷别人的死亡，不知道那两个死亡名额应该怎样降临。

我的脑中一片混乱，所有的思绪在其中缠绕挣扎，让我完全做不出任何决定。

一直到陆海笙他们将木筏搬了回来，一直到下一场硝酸雨降临，我听着陆海笙对所有人诉说着接下来的计划。

等到雨停后我们将要开始准备渡湖，不出意外的话湖心应该就是逃离之门的所在。并且还有一件事，陆海笙没有说但是我们所有人都清楚，在我们渡湖过程中......绝不会平静的。

每一个无雨的6小时内都会有一个人死亡，在我们渡湖的过程中，一定会有危险发生......不管来自与意外，还是人为。

更何况......如果渡湖过程中死去一个人，那么也就还剩下一个必须死亡的名额了，那个时候......林崖会不会被放弃？

就算林崖不被放弃，那么他又能再撑过十二小时么？

我抬眼看了看陆海笙，他仍旧没有看我。我知道他一定察觉到了我的目光，只是他不想给我回应。

我低头垂眼，伸手握住了林崖的胳膊。他身上发烧的热度传递到我的手心上，让我真切地体会到他的存在。

我不知道应该怎样形容自己的感觉，说起来从进入无尽房间到现在，如果算上时间重置的那些时间，我和陆海笙已经相处了大概三年了。三年之间他似乎一直在我身边，可是他在我身边时我明明没有什么感觉甚至在排斥他的接近，但是他突然不再在我身边时...却让我觉得好像失去了什么重要的东西，好像...失去了自己的一部分一样。

我猛然一惊，手也跟着一颤，松开了林崖的胳膊缩回手。一部分......什么时候开始，陆海笙对我而言已经这么重要了？

失去了自己的一部分，原来是这样的感觉么？

这种感觉不同于我失去父母时的感觉，失去父母时很痛苦，那种痛苦时心脏深处真切的疼痛，就好像一把尖利的刀子捅入再抽出。而失去陆海笙的感觉和那不同，这种感觉让我很难受，但并不痛苦，心脏感受到的似乎也不是疼痛，而是一种又酸又胀的感觉，好像心脏中心被掏空了一样，明明看起来什么都没有少，心仍是那么大，表面也没有伤痕，可是却偏偏有东西不见了。

这是种陌生的感觉，我不知道这种感觉代表什么，心中的空洞找不到东西来补满，好像失去了什么重要的东西，又好像什么都没有离开。

洞外是淅沥不断的雨声，洞内的众人已经怀着各自的心思分散休息。我突然有一种大哭一场的冲动，可是偏偏眼中干涩得流不出一滴泪水。

人是一种很奇怪的生物，当只有自己时，他们会随意发泄自己的情绪，无论开心还是难过，欢笑还是泪水，都不必隐藏。而当有其他人在时，又会有两种情况。一种是有人会在意他们的情绪，附和他们的欢乐，安慰他们的悲伤，这时他们也会肆意表达笑或者泪。而另一种是有着其他人，但是其他人不会在意他的情绪，而这时他们即便再欢乐或者悲伤，都只会选择平静。

平静，不笑不怒，不悲不喜，就好像一切都不存在，一切都藏在自己的心里。

何必表现出来呢？反正又没有人在意。

就像现在的我自己。