第54章 关旭一直没有把我当人（2 / 2）

敲了好久才有人回应，并不是关旭的声音，我很害怕，那人问谁啊，我没有答复。一片漆黑中，我靠在门边的墙上犹豫了一会儿，我很紧张，我给关旭打了电话，没有人接。

这是一点活路都不给我吗，微信不回，电话不接，究竟要怎样，我担心他安危，我伤心他绝情，我心中会各种各样的想象。我想我果真联系不上他，这就是他，他一向是这样，每一次给他发微信，不知他猴年马月才会回复，这一次，微信是再也没有了回复，电话也没人接，一切就如我想的，他不给我一点活路，我甚至感觉我就这样再也找不到他了见不到他了。

我再一次敲六楼的门。我想有可能他朋友和他一起住，那个男的又问谁啊，我说你帮我开一下门呗，他说你找谁，我说我找姓关的，他说没有这个人，我却不死心又说你帮我开门我看一下，他说你找错了看什么一下。

我又上了一层楼，我上了七楼，我发现这个门才是对的，才是我见过很多次的那个门，这个防盗门和六楼的铁皮门长得截然不同，我确定这才是他家，我重新敲门。

我觉得自己蠢的要命，敲着敲着我本没想哭但我情绪突然失控，我满心的委屈，我控制不了自己开始哭泣。我怕我见不到关旭。

关旭在睡觉，我能感觉出来他睡的迷瞪的被吵醒，他问谁啊，我听出了他的声音，我说你给我开一下门。他出来了，我还在低头哭，我一直没有抬头看他，在我的视线范围中我感觉他穿的线裤，他看我哭一会，他说进来说话，我就进去了，我看到沙发前的桌子上像垃圾场，甚至比以往都还要乱。

我在哭，很丢人，我就走到另一处背对他躲他，他又走过来，我就只好又走到另一处继续背对他躲他，就这样我换了好几个位置，我也问了好多遍你为什么不理我。

他：“你哭啥呀？”

我：“你为什么不理我？”

他似乎也没有什么能对我说的，说话的间歇都是沉默，他：“不理你你哭啥？”

我之前想象的场景想象的我要说的话，很多的想象，我所有的想象中都没有想到是这样哭。我什么也说不出来，什么也做不出来，我只是一遍遍问他你为什么不理我。我只想知道这一个答案，我再没有其他能够说得出口的话。

后来他说：“有女朋友了，微信都卸了。”

我得到了答案，我说：“行，我知道了。”我便开门走了出去。

我对这附近不熟，从关旭家出来我只想赶快远离他的家，我就绕过了一道街，然后才开始查地图，看怎么样才能回家，但是这地图也怪，我后来发现它让我兜了好大一个圈子走了好多冤枉路。走过一段路时，听到三个男的和一个女的边走边聊天。那个女的说：“听说他又有对象了。”一个男的说：“他俩现在还不是对象，就是炮友。”

从开始敲门我就哭得再也停不下。出来后我哭了一道，嚎啕地哭，悲戚地哭，撕心裂肺，哭泣就像一首变奏曲，节奏总在变，旋律是各种各样，我一直哭，泪水一直不停流淌，似乎没有尽头。

我心中悲痛欲绝，我的眼泪不停流淌，我还一直在给自己做心理建设，他没事就好，知道他没事这是最好的了，我想我应该祝福他，不管怎么做这些心理建设，我都还是痛，痛的不行，很痛很痛，再怎么哭的伤心都发泄不了心中这些痛。

我怎么发泄我心中满满的伤痛呢，光哭还不够，我很想用手砸东西，我很想做些什么，但是一路上人都很多，我不想让别人看见以为我是精神病，出洋相，哗众取宠，我一直在走，后来走到一处稍避人的地，我没忍住用右手狠狠砸了两下电线杆，手很疼，砸的木了，过了很久，我用左手摸右手受撞击的部位还是冰凉的木木的感觉。

我想起上大学的时候，有很多很多这种时候，就一直哭着走，走着哭，用手捶墙，用手捶树，用头撞铁床，很多这种巨大的悲痛。

路上哭了很久，我心里感觉平复了，把所有悲痛都哭了出去，有种雨过天晴的感觉，心中渐渐开朗。

我不得不承认一个事实，关旭喜欢过我，只在一开始的时候。

他说过一些好的话，他为我好，他想让我好，但关旭从来没有把我当人，我就像一条狗，我想到他一直以来对我的冷漠，他心里从来没有我。

他从没有把我当人。

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