第21章 第二面 报复自己的心痛（2 / 2）

我想到严子阳，想起以前有一次严子阳亲我，我心里对他没有喜欢，我感受到的就是恶心和难受，我永远难以忘记那时被舌吻的难受感觉，我也觉得很可悲，严子阳很动情很投入地亲我，但我的感受只有反感和难受却无法开口拒绝。

亲完后我问楚翔：你亲过你不喜欢的人吗。他说没有，我亲的一般都是我喜欢的，我不喜欢的我也不会亲。

我苦于不知怎样相处，他亲我摸我我喜欢他我也有感觉，想和他做，我很矛盾，我不知怎样相处，我怕他不给我钱，我不知怎样再次开口要钱，我无法开口朝我期待爱情的人要钱，我说不出口。他很早以前在我们第一次见面之前就说过他其实不想交易，我已然对他有了各种各样复杂的情感和想法，我更没有办法开口要钱了。

后来到了地方，我下车前草草地对他说我会想你的，他说真的假的，我说真的，我一直喜欢你，我一直想你的。

我真的是一直在喜欢他一直在想他，否则我不会说那句话，他不了解我的内心世界，他不知道我对他的喜爱，他是我的喜爱、期盼和心痛。

我很感谢他，他有妻子孩子，他没有隐瞒，他对我很坦诚，他如果像吴伟一样，一直骗我，我一定会相信他，并且更加痛苦，因为我无法控制自己对他的爱慕，我会始终对爱情怀有期待，我就又陷入比死亡更难受的矛盾，我会比现在一万倍的折磨和痛苦。人总是免不了期待，我会潜意识里始终希望我们的爱情最终会开花结果，我会只剩矛盾和痛苦。

他没有欺骗，他没有隐瞒，我很感激他的诚实，始终怀有感激。他告诉我真实情况我竟然心里只有感激。

周六周日我想到楚翔又做，我很心痛，竟是心痛难忍，我觉得我也要和别人做才好，心里的痛才会疏解。每一天都极其期待他的感情，我已陷入爱的梦幻。

我想到之前楚翔承诺的陪伴都落空，我觉得失落，那我就自己来找人陪伴，周六我见了一个人，124人，我去之前让他先给我转五十，他就给我转了，他很实在，我起初也害怕他是坏人，见到他后我才放心，他和温文凯的身材比较像，一米七八一百二十八斤。

他一直和我聊天，后来我们做了，我以为他是单身解决生理需要，我有点同情他，又觉得反感鄙视与害怕，因为我总觉得那些没结婚的男孩很可怜，我觉得他们是可怜的屌丝，条件不好，没有人爱，我同情他们，又怕他们心理出现问题。

周日则见了两个人。

周日去见的那个男孩，125人，他比较高大，长得很好看，走路聊天时我问他多大，他竟比我岁数还小，93年的。本来我不太想见陌生人，害怕，他坚持见我，之前在网上说：美女，我真不是坏人。

刚来到C市，一个新的地方，一切都很新鲜，我想结交朋友，自己一个人太孤独，我想去图书馆看书，我希望有人陪我。后来我们没有去图书馆。

我并不自信，又害怕，不好意思，见到他后，一直没敢看他，我们一直走路，他看了看我，说：美女好漂亮啊，极品啊。我依旧目不斜视，不敢看他的样子，我感觉他看走眼了，我说哪有哪有，你看错了，我太丑了，他始终夸我好看。

其实他这样赞美我，我很开心，哪怕让我美丽一次也好，哪怕让我自信一次也好，哪怕让我幸福一次也好，有人夸我，我觉得做兼职真的很值，如果不做，也没有人夸赞我没有人喜欢我爱慕我，如果没有来见他，我就不知道自己有时在别人眼里如此漂亮，哪怕让我漂亮一次也好，有人喜欢我一次也好。

他不想在附近的小旅店，他想去安全环境好些的地方，我俩又打车去了他以前去过的他知道的地方。后来我们有了点好感渐渐拉了手。

他还问我如果见面后我直接就拉你手，你会反感吗，我说一般会的吧，如果是不喜欢的人。

后来我们陪伴了很久，做完后又坐公交去他家附近一个景点溜达了很久。他陪伴我，我有点迷恋他，我会主动抱他，求得温暖，从日租公寓出来在电梯门口等电梯的时候，在其他时候，下了公交车我们还手拉手地走，我想到我和楚翔亲密，又和他亲密这样也挺可悲，如果楚翔能一直陪我，我又何苦找别人。

一直都是一个孤单的小孩，因为孤单，所以去求得关爱和陪伴。

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