第十三章 痴情女子薄情郎（2 / 2）
能够握着他的手是那样的幸福，亲到他的唇是那样的甜蜜，和他交合是那样舒服刺激充满爱意。
他是我最最平易近人的男神，是我的孩子，是我的老公，是我的一切。我疼他爱他深深痴迷于他，我见不到他的时候，我的心里装的满满的全是他，我的开心和伤痛全部是因为他，我见到他的时候，我就只想着拥抱他，亲吻他，和他依偎在一起。
他对我有着强大的吸引力，像是强力磁铁，我无法拒绝。
我想和你一辈子在一起，一直在一起，死都不分离，我一直想。
爱到底是什么呢？听到过这种说法，当你与一个人相处时，脑中分泌了过多的多巴胺，你就以为自己爱上了某人。
我总是爱得那么快，进入角色太快。可能对那个人来说只是个开端预热，在我这就已经提前进入高潮炽热了。他只是喜欢我，也许喜欢我，可我不可救药的爱上了他，我感觉深深爱着，无法自拔。
我会开始每天每夜地思考我们的感情，不断地思考着不尽如人意的感情，却永远难以割舍，将自己折磨的疯掉。我清楚明白我想要的感情是什么样，我总在想他到底爱不爱我，他真的喜欢我吗，我也总在想和他在一起真好，我好爱他啊。
当我躺在床上，夜深人静，我经常会幻想，有一颗子弹过来，我为他去挡，我会让他明白我是真的爱他。而我，是真的爱他。
你不明白我有多爱你，你不明白爱有多重要。我会为每一次见面或者每一次通话在台历上做标注。我早早地在手机日历上标注到设想的很远的未来。
2015年8月2号，标注我与老公一周年，我标注到很远的时间，2016年8月2号，标注我与老公两周年……我恨不得标注每一天，标注每一个期待的未来。
还有很多这样的标注，温文凯第一天没联系我，温文凯第二天没联系我……温文凯第七天没联系我，我每天痛苦地煎熬，然后我就又崩溃了。真的，他可以一直不联系我，他心里其实没有我。
从爱上你那天，我每天活在纠结痛苦中，因为我每天都需要你的爱，你却不爱我，一直没有爱，一直得不到你的爱。就这样，我标注了一个恒星的时间，你却只像流星在我生命中一闪而过。
爱一个人，总是想到未来的，就好像这是我爱的意义，就是相伴到老，生生世世不分离，我要的不是曾经拥有，我要的是天长地久，如果你只是我生命中的美丽过客，玩玩就走了，我宁愿你从未出现在我的生命里。如果你不能陪我到天长地久地老天荒，你凭什么说你爱我，爱我的人不会轻易离开我。
如果爱情不能在我生命里永驻，我宁愿永远没有爱情。那些虚假的、堕落的、罪恶的、肮脏的、轻薄的，怎么会是爱情。那不是我理解的爱情，我理解的爱情太过圣洁、纤尘不染，我理解的爱情绝对有突破生命超越生死的力量。
生命诚可贵，爱情价更高。我的大学，我的青春，我的梦碎。我一直希冀着渴望着爱情，我是爱情的忠实守候者，但爱情只是让我黯然神伤受尽折磨。心曾伤，梦已碎，空缱绻，何人晓。
有时，男女的结合不是受到精神需求的驱使，而完全是受身体的驱使。
这很可悲，我只是想要爱情，最单纯的爱情。
赤裸裸的性让人领会爱的一部分真谛，原始的那一部分，动物一样的，没羞没臊。可我想要的是精神上的理解和陪伴。
看BIG笑工坊时唐唐讲过一个笑话，都说社会不公，男女不平等。请问，男人纵欲过度会怎么样，会肾虚。那女生纵欲过度会怎么样，他妈的还是男人肾虚。所以说，造物主在造人时，就没讲什么公平。后来我给温文凯讲了这个笑话。
男人女人就像来自不同的星球，有一本书叫做《男人来自火星女人来自金星》，男人无法懂得女人的想法，而女人也不理解为什么男人总是让女人伤心和失望。
自古多是哀哀父母不孝子，多是痴情女子薄情郎。
我和温文凯的感情经历了几起几落，这是以我的视角和感受。当然，以他的视角，他无知无觉，他压根不会在意这些事，他只是毫无体会罢了。就如同寇东泽对我说过的，我和他有三起三落，而我却浑然不觉，因为我从没有对他动情，从没有在意过关于他的，他太在意我了。
每个人都无法把自己囚禁在心灵的牢狱之中，我们只会任由自己的感情发展，追随自己的心的感受，去在意我们爱的，对我们不爱的抱有敌意。寇东泽是另一个我，我怎么会不理解他，我太理解他了。就像理解自己的痛苦一样理解他的痛苦。
每每我与温文凯在一起吃饭，我一定要坐在他同侧，我无法忍受对面距离的遥远，我想在他身边和他很近，触手可及的距离，这样我才会安心。寇东泽也是一样，有一次吃麻辣香锅寇东泽非要坐在我旁边，那个位置很别扭，坐对面吃会很舒适，坐旁边太挤会很不方便啊。
那一刻我突然意识到他真的就是我，他就是翻版的我，他就如同我一样可怜，我爱温文凯有多么痛苦，他爱我也有那么痛苦。我完全能够理解他。我很想帮他，我只是真的没有什么可以做的，就像没有人可以帮我。
如果我一直渴求温文凯给我一次爱的机会，那我也该给寇东泽一次爱的机会。我想要的也是他想要的，我惧怕的也是他惧怕的，我爱的多痛他爱的也有那么痛。我万分理解他。以前我的生活乱麻一样，不正常，我并不可能去接受他的感情，现在我的生活平静正常起来，我可以去想关于他的，去考虑接受关于他的。
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