梦醒时分（2 / 2）

03

我不明白为什么明明我理论上不缺爱还是会哭醒，然后沉浸在梦里久久不能释怀。

那个时候我有着最平淡的生活轨迹，几乎和身边所有的同龄女生一样，过着快乐的童年，上了十几年学，长成了一个还不怎么成熟的大人。

按道理我应该非常坚强或者非常大大咧咧才对，但是越长大越觉得自己敏感，甚至有些多愁善感，说实话，我有时候实在不喜欢这样的自己。

清醒时我甚至不能理解那个做梦哭醒的自己，那个在“爱”面前无力又懦弱的自己，那个没有一丝作为就放弃争取的自己，那个绝对感性缺乏理性的自己。

有人说，梦是相反的。

现实中，我是一个非常理性的人，是一个从小到大不愿意哭甚至以哭为耻的人，无论我怎样想象，都无法把那个做梦哭醒的女孩和自己重合，在影影绰绰虚虚实实之间，我似乎看到了自己脆弱的一面，渴望爱却又害怕失去爱。

04

或许长大就是一个不断失去爱的过程。

后来那些小时候围着我长大的亲人都有了自己的孩子，姥姥也去世了，只是那时候还小的我并没有体会到这有什么不同。

但是所有的情愫或许都被现实掩盖，以至于我自己都不知道，只能在梦里去为那份不属于自己的爱而懦弱地哭泣。

长大后的自己家庭生活也并不幸福，快乐的童年之后是小心翼翼的青春期，以及一个新二胎家庭的不断争吵，活在一个那样的环境里，我常常是不能自洽的，以至于对婚恋这件事有着悲观绝望的态度，在鲜有的梦里也对这份爱恋无力挽留。

前段时间有一个词叫做“爱无力”，或许就是说梦中的那个自己吧。

那个做梦哭醒的女孩，或许就是我们潜意识里不敢袒露不能表达不愿承认的自己。

END