第二十五章 与陌生人相恋，不如读书（1 / 2）

大一的下半半学期，也就是10年的年初。

我感觉我也差不多适应了大学的生活。

然后，那种莫名的孤独油然而生，我不得不承认，我真的很难融入一个新的集体。

我在第一个学期，中秋节在校园里看月亮，觉得很冷清，那个送我上大学的女朋友，借给我了宽阔的肩膀。

太原的大雪，很厚很厚，一脚踩下去，脚踝都没有了。

大雪压垮了校园里高耸入云的松柏，让我感觉叹为观止。

我没有朋友，不管和谁打交道，都不太走心。

我身上有一种很矛盾的特质，那就是我为自己的生活自卑，但是又有一种恃才傲物的自傲。

这种特质其实也很难交朋友。

我没事的时候，喜欢去图书馆，倒不是自己有多么的好学，是真的不知道干什么。

我都清晰的记得，我躲在图书馆的书架下面，读余华的《活着》，眼泪放肆的流，我都不想去擦，心里想着，生活已经那么苦了，就给自己放肆流泪的畅快吧。

我读哲学，了解黑格尔，马克思，当时在课堂的交流中，我是能和老师对话的。

后来在机关写材料，说起马克思哲学，被领导口不择言的骂，才让我清醒，我的东西，过时了。

大一下半学期，大多数的我们都褪去了脸上的青涩和迷茫。

有些人都找到了自己的恋爱对象。

我很震惊，因为我感觉我还不太能完全对上我们班男生的姓名，当然那些明显鹤立鸡群的除外。

我一直对环境的适应力就不强，表面呼呼啦啦的，内心里防线比较多。

我光是努力的去看这个光怪陆离的世界，就已经耗去了大部分的精力，也没有时间去了解别人。

自然，在新的环境里，也没有人愿意了解我。

下半学期开始的时候，我尽量让自己充实一些，去参加征文比赛，去编辑部当写手。

原本以文学第一的成绩进入编辑部的我，阴差阳错的让写新闻。

被主编好几次训斥，也是无奈。

新闻，复制粘贴不对，自己写写不好，我当时和我们编辑部的另一个女孩拿着杂志初稿，都快抑郁了。

不过还是克服困难，最终扛下了这份责任。

然后又积极应聘到报社去当编辑。

我对文字的热爱，其实是一直在的，它几乎伴随着我生活中的每时每刻，尤其是在心情低落和生活遇到困境的时候，文字几乎成了我唯一的朋友。

但是文字和读书都很苦，需要一定的精力，不是每时每刻都可以说干就干。

所以与人交往其实也是生活中不可缺少的一部分。

读书其实是为了找更高品质的人去交往，并且这种交往是一种单项型的，没有反馈。

写作是和内心的一种交往，这种交往如果没有旁观者的话，也是一种内循环。

在青春荡漾的年纪，打开异性的世界，几乎是每个人的必修课。

不管成与不成，至少我们知道这是一条我们每个人都必须要去走的路。

因为我们这个时代很难和一个异性不见面就直接结婚生活。

我也尝试过和我，生活圈里的男生去接触，哪怕不是为了恋爱的目的，可是我惊奇的发现，我没有兴趣。

我想有可能是因为我的内心里面有那么一个人，所以导致我对其他的男生也没有什么太大的兴趣。

可是这个人，他的生活也是一片凌乱。