第231章 练神x0．50047/邪助（2 / 2）

不过是烂活着罢了…

讨厌一些东西明确的说出来其实也不太合理…

不知不觉就中招了。

数落自己就是这么回事吧…

我想到了无数的悲剧，和无数的凌虐手段。

不过这些先给我自己来上很多遍再说，或许在空白的那个世界上更独立的是对于意志力的考验，可真正的痛苦是需要毁灭掉灵魂存在的。

从来不去考虑直接把肉体给打烂，让其魂飞魄散。

只是直接摧毁掉意识和神经就好了，至于躯体，剩下来的时间也只是和蛆虫作伴罢了。

什么都知道，不如就是那样的装傻，看起来是十分的玄幻，其实说明真真假假也不一定。

我看着就觉得自己已经想得很多了。

所以想不想其实也很无所谓的。

因为自己多少还是有些担心把所有释放出来。会怎么样呢？

我总之是不知道的，但多少其实是不能够释放的吧。

总之是以我的含量为主的话，就是如此了，不会觉得有多么的枯燥。

只是自己想要去说这样的事情罢了。

总之我会处理好的，那是我自己给我自己的一个交代。

其实也不能够责怪我周围的人，至少还是可以交流的不是吗？

不管他们是什么样子，其实最好的解决方式还是置之不理。

我不想要有丝毫的与他们接触的机会。

可是谁管我这么多呢…

其实一开始我就知道了这些并不怎么样的诉求…

被奇怪的教导了…

人生怎么样过得是否友好，其实也无所谓了…

我只是觉得不如意罢了。

感觉到了没有丝毫的乐意。

只是认为烦恼的根源就是在周围，即便自己去讲道理，也没有必要得到认可。

那么我压抑了许久的感情，还是什么的，其实都不好的对吧。

已经是晚了…

多少日夜都是自己给自己一些希望。

为什么不提及一些人和事物呢？为什么不感谢他们呢？

我只是觉得在我最需要依赖人的时候，这样的机会没有培养起来属于我自己的惯性。

所以在这个时刻…

已经没有后悔的感觉了。

环境因素是自己怎么后悔都改变不了的一个最现实的东西。

所以即使是我再去祈祷重来一次…

大概是人生只有一次，无法重启或者回去。

再说了那种垃圾的过去谁想回去…

我受不了，即便是绝境逢生我也受不了了…

我想到了，猜测清楚了，知道，并且理解人都在想些什么…

那就是我的罪过了。

我不该无意间就猜准了心思啊。

简直是知道了这个呢。

所以我有些不想要再待下去了…

所以能够转移的地方还是快点走开吧。

计划其实也能够祈祷他们发生得快一些…

不过，其实自己也没什么计划。

只是最近有些期待意外事故的降临…

不过倒是把打游戏看其他小说的乐子时光全部给否定掉了…

我确实觉得自己一直在玩…

真正没有付出什么，也没有为谁做些什么。

这种改变对于我而言是对的。

本身我的快乐，就是无法理解的…

生活只不过是被我描述的糟糕罢了。

其实真的说起来…

很舒适的不是吗…

多少救赎想要让他更加符合我的心里预期罢了…

做不到啊，差一点点都是那么的烦躁啊…

非要做那些事情不可吗…

我甚至不想要说话…

好无聊，没有什么实感。

觉得自己是不应该这么去想的…

毁掉自己带上他人…

哈哈哈哈…

不该这么做…

所以我多少还是喜欢逃避的…

始终不明白为什么要面对一些问题。

但想过之后发现该死……

该死的不止是我。

所以多余的事情我不会做，但发自内心的诅咒一切。

也稍微努力一下吧，只有强而有力的东西才会让人记住啊。

打住…

算做是混乱的一部分吧。

稍微还是有些感触的。

毕竟是用手机打字。

在哪里都一样。

没有环境，自己也得找地方输出。

就是这样了。

不是周围人不感兴趣，只是对于我写作没有帮助罢了。

再说了我到底要写什么呢？

现在我也不知知道了。

更多的其实是疑惑吧。

我郁闷得很。

把这些东西又不能够真的释放到其他人身上…

那会相当恐怖…

所以我更多的得稀释一下这些不太好的想法和思绪…

至于我讨厌的人，或者说仇恨的人怎么样了，只要我没有做任何事情，只是见证一下他们的结局的话。

也和我想了些什么没有关系。

所以我是活成了个怨灵。

诅咒自己也诅咒了别人。

不过他们是活该的。

我要是有问题，就尽管来讨伐我吧。

都是无所谓的。

毕竟我知道这些事情都是一时的冲动罢了，那个人会多想几次。

不过是身体上的欲望占来了大头罢了。

所以很多东西我都看不上。

觉得很低级。

资格吗？

大概还是那句话“八十年了你竟然一点变化都没有，还是人类啊…”

是啊，如何超越人类这种存在呢？

（全部纯虚构/子非鱼安之鱼之乐）包括以后所有的内容。