第229章 练神x0．50045/烦闷是写不完的（2 / 2）

我有一种想法，算是一种念想吧，就是说只有在最要死不活的折磨之下还嗯那个狗存在，并且脱颖而出，那么我就是能够从这样的负值，在这样的风险中得到求生的。

我能够建议自己把握住机会，那么我就能够拥有一些亘古不变的东西。

说服别人也是一种技巧，收集人作为附庸也是一种技巧。

那是他们都想要得到的一种欲求上的满足，总是可怜巴巴的把这些东西拿出来炫耀。

我只是觉得我还是小看了自己的灵魂。

如果说支撑不住的话，明白了世道到底有多么的艰难。不早应该结束了吗？

为何要苦苦坚持呢？

没有十年，也只是一年，这样就能够比得过别人十年几十年的坚持吗？

或许他们真的就是一天什么都不干就硬写书，修改。

而我呢？没有时间去做这样的事情，甚至是连选择的权利也没有。

为什么不求助于其他人呀？为什么只闷声不响的在自己一个人偷偷写啊。

我怕啊，我怕我自己制造的东西被别人玷污啊，所以我再怎么样都想要保护自己的意识吧。

毕竟有些时候只是增加笑料罢了，你没有成绩甚至连人家ai写的书都不如。

不知道为什么自己突然写到这里想哭…

但是也其实也无所谓了，痛定思痛吧…

是啊，简单的梳理一下大势的走向，安排好几对关系，做好运营，设计好男欢女爱。

我本来就不想写这样的东西，但是一般人就是喜欢看这些吧…

我也不好贬低别人的作品，自己的难处不应该成为四处树敌的理由。

只是有些困苦罢了…

保持愉悦的话是说不通的，过着什么样的日子也是不好去判断的…

算了…

我总是那么的无所谓，现在有些什么事情就想要逃避。

有点支撑不住了就是了。每一次都是这样…

我好痛苦…

甚至自己都不愿意放弃自己。

其实并不知道自己该干些什么了…

真的是废了吧…

迷迷糊糊的在这个时候装可怜也没有用的…

所以整个规程都记录下来了，大可从中去找理由，如果坚持到了现在就为止了的话，那么我就是一个失败的人。

如果在此后相当漫长的时间里突然昙花一现了的话，那么我就是一个成功的人。

而且扎实的过程都在这里记录了，只是我感觉不到自己能否坚持下去…

不管不顾的只集中注意力在这个层面上吗？

我受不了一个人苦思冥想了…

只是也不好麻烦别人。

自己不知不觉成为了一个危害一个麻烦…

好苦恼…

时常保持着冷静…

其实并不会有多好，我觉得我从开始更新起就不存在一刻正常的时刻。

其实从内心底，深处就没有幸福的感觉，一刻刻捏造的思绪在我的心底里打转…

虽然每天做到了更新一定的数量，但那又怎么样了？

没有什么用吧，我甚至连睡觉都睡不好…

每天都要抽时间来想一下，何必这么为难我自己呢…

不过也是我自己闹的。

正常的流程应该是写一篇同人，然后蹭一下流量，毕竟自己写原创没有基底，也没有时间，对于滔天的鸿运的话…

我在写书的过程中也无法真正的做到幻想，我想起来了过去很多让我耿耿于怀的事情。

想到了我的处境，想到我的家庭，想到了我自己…

我痛恨自己，同时也痛恨这个世界…

但现实中除了保持冷静之外，实在是无法做出任何其他的决策了。

已经是不敢轻举妄动了…

所以我的想象其实是受到限制的…

就算是将人凌虐或者被人凌虐…

两种状态我都释然了。

没有区别，怎么说来自己失去了一个明确的判断。

不知不觉就又晃过去了一整天…

在想些什么？在期待着些什么？

我不希望自己给其他人带来麻烦，最好的手段还是自生自灭了。

当然了，其实每一个人都很可悲。

我漠然。

对于认识和理解，并不作为生意。

毕竟没有任何渠道，能够生利。

差不多拖时间倒是有一手，感觉自己在吊着自己的性命，变成了一种区别于现实之外的东西。

只是对于这种感觉，不怎么有兴趣了…

我想多了想少了也没有用处。

只是觉得自己有些可笑又不可笑。

矛盾啊，差不多就是这样。

我大多数时间花在了自己身上。

倒是挺值得的，也知道依靠别人永远都没有任何作用。我懂得那份距离，到底是有多么的遥远的。

所以，我曾经或许表露的一个很普通的态度，想要装迷糊的糊弄过去，但是现在却变得不同了起来。

也确实不是和我想的一样，什么东西都能够接受的。

混乱…

不可估量其作用。

只是我也好疲惫的说不出来什么了。大量的立场转化，途中还有非常多的奇怪概念。

总之是作品已经脱离了我的控制，像是在左右我普通人的生活轨迹…

不是它成就了我，而是它要通过我的大脑以这样的一种方式存活于互联网之间。

始终是一种另类的生命体，另外一种概念…

我算什么呢？

什么都不是，只是未来将这个幻想给孕育好罢了。

我的生死没有任何意义，我的处境属于我自己的命运。

至于我的作品，他们已经以我的意识为养料开始成长了…

所以我怎么样…都也木有关系。