24．触感，在黏腻和温热之间（1 / 2）

我也不知道自己为什么会如此敏感。

我觉得我得情绪和别人为我写下的文字，越来越湿润了。那是一种来自于南国夏夜的黏腻。它轻触我，我轻触笔，笔轻触纸，纸轻触你。

我曾说过，这世上所有的原由都是阴差阳错，所有的缘分也都不在意料之中。就像我跟leon，竟然会发生那种我以往一直拒绝的one

stand。往事不堪回首，我开始相信我自己不是个好女人了。

“怎么了小梦，学校不是搞得挺好的，你又叽叽歪歪干什么。”

我看着他，他还是一如既往的稀松平常，我开始觉得他是有意而为之，就像我那时候做的梦一样，不是我，我是梦，但那梦，不是我。

“年轻人，你要往回走，上天预示着你终归北面，向北走吧，一路走去不要回头。”

我偏不，执拗才是我的态度，就算磕得鼻青脸肿，我愿赌服输。

我拿起一只破烂的拐杖，艰难地在大雪漫天的荒原里迈步，我想跑动，但事与愿违，无数次我被掩埋在一人多高的雪墙里无法自拔，我醉了，就倒在这片无人的荒原中。我不再哀求，停止了呼喊。

我知道我自己是有原因的。

我并不是个好女孩，我大三那年就喜欢上了我的老师，他叫陈珏民，是个搞文学的半书呆子。为什么说他是一个半吊子，因为他懂得太多了，从天文说到地理，从文学讲到哲学，从篮球玩到网球，从演讲搞上电视台专访，也许她并不知道我早就开始崇拜他了，可惜这些仰望成了习惯，我便不再将其奉为圣经。

但我对他的心，似乎从来都没有改变。

我不理解为什么他对我那么好，不理解为什么在困难的时候总是只有他在我身边，我也不理解到底自己做的对不对，因为我不确定，他是否喜欢我。当我看到他抱着一个比他小几岁的女孩在他家楼下温存时，我的心竟然难受到绝望，哇凉哇凉这个词，再合适不过。

于是乎，我答应了那个培训男的追求，和他过着我自认为幸福的小日子。实际上不管红梅会不会出现在那个位置，做不做她的咖啡，损不损我得面子，我都不会跟他长久的在一起，因为我知道我和他不是一类人，也许是那段时间我想要一个依靠，也许是那些日子我没有了方向，但我仍然不会忘记，在聊天组里搜寻老陈的踪迹，他的事业永远大过我，我一直这样认为，因此我不是她的妹妹，还是什么？

我无数次地想把心里话说出来，也许借着酒劲，也许踏着祥云，总之我没办法自然而然地表白，而彰显我对他的依赖。空气中的黏腻，让我有点无法呼吸。

最近我得烦心事太多了，而这个时候竟然没有人陪在我的身边，leon的甜言蜜语和酒精的作用，让我做出了人生中最错误的决定，但我能够及时止损，我坚信我做的对，可是对他，我还能够止损吗？

“老陈，我喜欢你，我爱你的福柯，爱你的娄烨，爱你的胡茬，爱你的头发，我爱你深夜的小龙虾，爱你清晨的小早茶，爱你没完没了的唠叨，爱你不经意变出的魔法，你听得到吗？”

我在遥远的辽北平原的凤凰山上，独自对着夕阳下的远山喊出来我的想法，那是一种朦胧的羞涩，爱而不得，却彼此故作矜持，我怕，我们不能再做朋友，我更怕，我们不能成为伴侣，算了，一不做二不休，我也该回去了，就让我骑在凤凰的背上，御风而行。

几个小时后，我又降落在了这片绿汪汪的温热黏腻的城市，我的心开始砰砰作响，气流像是打击乐，在我的身体里缓缓地颤抖着。

“老陈，你来接我了吗？在哪呢，我没见你。”

尽管我故作镇静，但我的抽搐已经影响到了我的舌头，干扰着言语。

“你等一下，我还没停好车，你在哪呢过来停车场这边，走两步呗，这个懒。”

他又是这样。我觉得是病，得改改。

“来吧，快上车，热死了外面。”

“老陈，你先别急，辛苦了大老远的来接我，给你，擦擦汗吧。”

那是一条老陈送给她的巴宝莉方巾。

“你今天怎么了，回趟老家变成helloketty了？这小声这么甜我可受不了。”