东北大老李原创：爆笑对话（2 / 2）

大卫科菲波尔对王安石：先生是远近闻名的变法高手，魔术界前辈，兄弟这次远道而来，是专门来学习的。

某人对牛顿：别那么神气，有啥呀，要是当初那个苹果砸我脑袋上，指不定咋回事呢。

夫差对爱因斯坦：先生，按相对论原理，相对于江山和美人，我选哪一样更符合科学原理呢？

某婚姻问题专家对安禄山：哥们，能谈谈为皇上戴绿帽子的感受吗？

黄道婆对美国纺织谈判专家：你们这帮美国人，非得我老婆子出面才行呀？

整形中心对卓别林：先生这罗圈腿可挺严重呀，这是病，得治！

某奶牛公司对苏武：先生到我们厂放牛行不？除了三险，我们给你开双倍工资！

某作家对王勃：兄弟，能给我这部《放屁三部曲》写个序不？

火车站前小贩对刘姥姥：我的姥姥耶，买套大观园地图不？

某银行对蔺相如：先生要是不放心和氏璧，还是租个保管箱吧，保证万无一失。

某营销培训中心对王婆：老太太，到我这来当营销顾问吧，保准比你卖黄瓜挣得多！

某农家饭店对张果老：您老爷子要是不出门，能把驴拴在俺们店门口不？

软件开发商对司马懿：我们开发了一套《诸葛亮计谋快速破解》，来一套不，1000美元不贵吧？

张飞对李逵：学我就学象点，你啥时候看见我举个斧子瞎比划啦？

计算机高手对孙悟空：我攻破了唐僧网站的防火墙，并下载了他的紧箍咒***，你要是感兴趣，就汇1000法朗给我，款到交货，我的卡号是XXXXXXXXX。

某毛线厂对燕青：能给我们的牛绒线做个广告不？只要你对着镜头说“XXX，牛牛牛”这六个字，就给你100万，你看行不？

某炼焦厂对太上老君：老同志，思想开放点吧，别烧柴禾炼丹了，用我们厂的焦碳试试吧，保准又快又好！

消防队对铁扇公主：姐们，这两天火警太多了，能把扇子租俺们用两天不？

某贪官对阎王爷：平时我也没少给你送礼呀，咋还把我抓来了，这下我还能回去吗？

开发商对玉皇大帝：如果你能组织众神仙来“灵霄殿小区”团购，我送你一套别墅怎么样？

土行孙对地铁：你这家伙老趴走，不累呀？

某武馆对林冲：别和高俅那个犊子混啦，来这吧，我们这正缺一个跆拳道老师呢！

大款对贝多芬：老贝呀，只要你能来俺们家教孩子学钢琴，学费你给个价，咱保证不差事儿！

汉献帝对傅仪：孩子，以我的经验来看哪，要是当个说了不算的皇上，还不如不当呀。

美容院对关羽：您这脸上的红血丝也太多了，为了将军的形象，还是治治吧。

某官对陈世美：你傻呀，原配咱能离吗？买一套房子让她住下，然后一年半载看一趟不就啥事没有了吗？

某国政府对大禹：老先生能帮我们治理一下飓风不？

东施对人造美女：要是晚生几千年就好喽！

警察对刘伶：同志，下来吧，喝这样还开车？

养驴专业户对伯乐：先生给看看，我这里有千里驴不？

皮匠对诸葛亮：先生放心回隆中休干部假去吧，有我们哥仨在这，您就瞧好吧。

二流诗人对李白：先生能不能告诉我，喝小烧和啤酒哪个更能激发灵感？

裁缝对赵匡胤：皇上老爷呀，别打了，黄马褂我就做过您那一件呀。

小孩子对司马光：把人家的大缸给砸坏了，不怕你爸爸打屁股哇？

灯泡厂对车胤：要是都学你满山抓萤火虫儿照亮，我们这灯泡卖给谁呀？求你了，我给你接个电灯行不？

曹植对媒体：别老宣传我七步成诗的事了，你们知道吗，我那七步可是走了整整一天呐！

小报记者对韩信：从别人裤裆下面钻过去的时候，你看到了什么？

小孩子对王昭君：阿姨，那的羊肉串好吃吗？

赵括对某国军事专家：你们搞的兵棋推演和我的纸上谈兵有啥区别呀，别费那脑细胞了，一点用也没有！

江西老大爷对项羽：孩子，有啥想不开的呀，实在不想回江东，就到我们江西来吧。老区人民欢迎你！

孙母对孙敬：孩子，学习压力大也不能悬梁呀，要是有个三长两短的，我咋办呐？

烟厂老板对苏秦：先生读书犯困何不抽根烟提神呢，拿那么粗的锥子扎大腿，多疼呀！

警察对匡衡：你小子以凿壁偷光为由，偷窥他人隐私，已经触犯法律，我们现在决定拘留你！

廉颇对赵王：要是我能忍一下，不去那么多趟茅房就好啦。

道具师对勾践：我这有道具苦胆你用不，和真的一样，这东西可甜啦！

就业处对毛遂：先生到我们这来当个就业顾问吧，现在象您这样的人太少啦。

电子设备经销商对董卓：哥们，买一套电子监控器吧，这样就能随时看着吕布了。

私人侦探对吕布：将军何不让我帮你打探一下董卓那老家伙的动静？

人力资源部经理对曹操；如果丞相用我，蒋干这样的人就不会在您这混事了。

和珅对家人：要是早和嘉庆这小子搞好关系就好啦，大意失荆州哇。

学生家长对孟母：老太太，要还想搬家，搬我们小区去吧！

毛皮加工厂对孙康：坐在雪地里看书冷吧，要个狗皮褥子不？

秦始皇对彭祖：先生活了八百多？能告诉我一个方子不，让你当两天皇上也行！

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