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第175章 光棍论(二)(2 / 2)

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我曾经为了两个妹妹的教育失败而生气,怪这个怪那个,后来慢慢的发现自己30岁了一无所有,自己也啥也不是,哪还有脸面去教育别人。这两年自己身上压力大,常年外边打工,兄妹们一年见面也就十几天。

最终我也想开了,大家伙儿怎么开心怎么来吧。就像我现在的后悔,让她们以后后悔去吧!每个人终归是要为自己买单的。

其实吧我也才是只有30岁而已,还有大把的时间让我去奋斗,去书写,去尝试。

不是常常听说哪个哪个大佬多大年龄啦才有所成,多大年龄啦才开始创业,哪个明星媳妇儿比自己小十几二十岁啦,网上一搜一大堆,暂且不论。

想娶媳妇儿想的不行行,我当然也知道,正因为重感情,注重女人缘,所以没干成什么大事业。

以至于写这篇文章的这几天,接连好几天晚上都会做关于结婚,相亲,女人一类的梦。第一天夜里梦见二舅给说媒,去相亲,第二天梦见去商场买媳妇儿,商场里货架台上摆放着层层叠叠的不同品种的媳妇儿,让人任意挑选,媳妇儿也只有手掌大小,买回家就可以变成真人大小,跟普通媳妇儿一样。其实梦里关于相亲,关于商场购买很详细,醒来就忘了大半具体情景。这自然是日有所思,夜有所梦的结果。

其实一直有颗流浪的心,也计划了好多地方想要去转转,去看看,去体验好多种不同的生活。最好是去当地住上个一年半载,住够住腻了为止,然后换下一个地方。在中卫不知不觉就是两年。两年里周边可以玩儿的地方抽空去玩儿了,该约的也约过了。

可现实是一但工作了,有了目标了,就身不由己了。中卫距离西安很近,西安有霞子,有浩浩,有华山,有兵马俑。中卫距离甘肃也很近,兰州有财发,白银有阿迪。可是两年了谁都没见过。这就是我们的生活,很无奈,也很无助。

拿二舅来说,二舅娶二妗之前相亲有好多次,33岁才娶了二妗,39岁才有了儿子,41岁才买了房子。似乎我的脚步追不上二舅的脚步。但是话又说回来,毕业这几年也算是走过很多地方,虽说大钱没挣下,但是眼界还是有所开阔。

也不知道就这样漂流得到几时,也不知道最后能遇到一个怎样的姑娘。今凌晨两点左右,娇娇浏览了我一月份写的两篇小文章《过年》和《笑口常开续》,这是我认为的初恋的姑娘,我在她那儿拥有了最美妙的关于初吻的体验。后来见过吻过好多别的姑娘,但是再也找不到那一年和她在河湾,在老屋接吻的那种感觉。

陪伴很重要。走着走着有些人就走丢了,她可能找到了属于她的爱情,她也有了自己的可爱的女儿。可是我也一直在寻找,却找寻不到和我同一个频率的女子。

自己似乎成熟太早,六年级毕业那个暑假就懂了接吻是怎么回事儿。那个时候身边好多男男女女还处于未开蒙的状态,就是高中毕业还有好多同学没有过恋爱的经历,而我高中结束的时候,已经有过好几个对象。

这好多年以后,如果按2007年算起,到今天已经是整整16年的光阴过去。到今天,好多男男女女都结婚了,也有好多都生了孩子,当爸当妈了。恍惚间,不知道哪个环节出了问题,只有我一个人剩下了,只有我形单影只。其实这是个大问题,这是我近几年才发现的问题,也是近几年才突然醒悟。初中高中该学习知识的时候,我却心不在焉,去喜欢这个,追求那个,后来高考当然失利了,后来稀里糊涂的上了个破专科。选了个不喜欢的专业。毕业以后又稀里糊涂的干了很多没前途的工作,卖车,卖房,卖水果,后来学习烘焙,现在又干水处理。真的是干啥啥不行,都是个混日子。

该结婚的年龄到了,两眼一抹黑,身边没有合适的女子,即使有,女方提要求,没有一个能很好的满足人家。如果就这样错过婚姻,大概率会从此失望,会孤独余生。想想就后怕。

其实这四五年的单身生活,让我明白了无论什么都没必要害怕。或许单着才有更多的机会去实现自己的那几个人生梦想。所以,有好的姑娘,就像阿迪那样的性格,就像和娇娇接吻那样的感觉,就像某某眼里满眼都是她老公的那种欣赏,这样的姑娘出现,咱就结婚,一起过。如果是凑合过日子,如果是满眼嫌弃,如果嫌弃我脑子笨,个子矮,不如一个人飘零。如果注定要飘零,那就飘零。

两年的时间,放下了很多,也想通了很多,28岁,29岁这两年,一个人待在西北中卫沙坡头这个地方,去了好多趟医院,好多趟公园,没见过任何一个朋友,每天上班下班,这两年过年也没回家。这两年写了好多字,想了好多关于人生的事儿。

只有彩霞,晓琦,还能想得起来。但是联系不到。我估计她们也像娇娇,小乔一样都结婚了。要不然我联系不到她们,她们也该联系到我。所以,只是想,再不妄念。

光棍也可以很潇洒,我可以去很多不同的地方体验生活,我可以把本来娶媳妇,供孩子读书,买房买车的钱用来照顾爸妈,用来做路费,用来出书。

如果是一个人,可以少很多烦恼,不用担心被看不起自己的人嫌弃,不用去哪儿都报备,不用担心离婚,不用为了孩子的奶粉钱去找别人借,不用为了车贷房贷不敢多吃一个菜。

估计别人会说,葛祥没啥本事,娶不起媳妇儿。类似这样的话语还少吗?

舅舅姨姨说我笨的像我爸,反映慢,学不会,驾照考了一年多,打牌都是次次输。后来慢慢的发现,笨是天性,这是没办法的事儿。你说我爸笨,但是所有的人里,包括舅舅姨姨有一个算一个,我才发现我最佩服的那个人是我那个比我还笨的爸爸。

遗传太可怕了,自己个子矮,就像二舅一样,就像我爸一样,注定娶不到一个个子高的女人。难道要把我的这种自卑,把我的矮个子,笨脑子继续遗传下去吗?继续让我的下一代受我这样的罪?又有何意义?骨子里养成的自卑感是会跟随一生的。

或许会孤独,听说男人在45岁以后可以选择去孤儿院收养一个女儿。我是很喜欢女儿的,那么软弱可爱。那就等45岁以后去收养一个应该也不错嘛!

听说人死了以后没有配偶的话不让进祖坟,我又听说现在可以遗体捐献,哪天心情好了也去签个遗体捐献协议。

总之肯定会行动随着心动,因为心情好始终是最重要的。

叽叽咕咕废话连篇,如果正经写,这小一万字就是一个短篇小说了,还是得坚持读书,练习写作,要知道,写作这是你唯一擅长的一项技能,唯一一项学起来,写起来不那么头大,费劲的技能。倒不是说靠这个吃饭,至少书里的东西会让你安静下来。

说光棍,道光棍,说一千道一万,还是希望可以有个好姑娘会出现。

春天来了,2023你好!

——2023年2月

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