第170章 与十二书(2 / 2)
所以去年回家过完年,我就死活不愿意再去呼市了。过年回家的时候自己那个整个的状态就是不对劲的,我妈都说感觉我抑郁了。而且冬天的时候引起个皮肤病,这个皮肤病一直折磨了我三四年,就是现在都没好彻底。
后来头子给我介绍了这份工作。这两年里,跟你们没见过面,也没怎么联系过。其实我属于是一直在自我调节,自我疗愈的过程。
索性,还不错,虽然依旧一无所有,但是好多事儿慢慢的想明白了:
?可能孤独是常态吧,好多事儿我得顺其自然,
?不能让自己生气,不能小心眼儿,哪个重要,哪个次要,必须得分得很清楚。(皮肤病就是如此,我去年去找老中医看病,老中医说:你这个病叫神经性皮炎,就是说,心情好了病自然就好了,是由于心情烦躁引起的,再有就是烦躁自己的火没地方发,找个体贴的老婆就好了。我才真正的了解了之前咱们说的找个女人下下火真的是有理由的。)
?必须得自信,不能自卑。(这两个问题一直折磨了我好多年,个子矮,穷,这是两个根本的没办法改变的事实,我一直在试图找回自信,摆脱自卑。说起来,为何会找你啰里啰嗦的说这些话,就是因为想从你的口里学习到一些有用的人生生存的技能。)
?必须改变自己。
你看,啰里啰嗦的,其实当时间悠哉悠哉的进入秋天的时候,我就开始犯焦虑了,焦虑不安是突然就开始的。一直想找个人好好的聊聊。
焦虑的大概率原因就是过完这个寂寥的秋天,这个不算太冷的冬天,等到2023年1月1日一过,我就真的是个30岁的男人啦!
就是这样,30岁是个时间节点,过了30岁,好像突然就不再年轻了,好像到了30岁,就应该事业有成,结婚生子,要不然就是没本事,无能无力的代名词。就连古人都说三十而立,三十,而立之年。就是这样,最近30岁这两个字眼一直在我脑海里挥之不去。
其实我也知道我的目标,一个月工资七八千,每个月攒个七千多,一年就是七八万,小县城买房的话,三年,三七二十一万,也能付个首付了,再弄辆二手车,娶个差不多的女人过日子。就是这样,日子也能勉强过下去。
就是这样,目标我很明确,也知道自己几斤几两,可是好像总感觉哪儿不对劲,好像心有不甘,可是又无能为力。
其实我也知道,大家都差不多。
这就要说说十二了,在我的眼里,你一直是个活的很潇洒的人,会打扮,舍得花钱,不缺女人,对自己好。
当然了,最主要是对兄弟们的好那真的是够意思,讲义气。
你看我,好像我像你那样潇洒的活着,一天也没有过,有时候甚至于觉得自己挺窝囊的。放不开,不敢干,就是给个黄花大闺女都不敢上。就这样窝窝囊囊的过了三十年的光阴。我曾经觉得自己有爱好,爱好看书,写点儿东西,爱好拍照,亲近大自然。可是最近两年才发现,我的这些爱好似乎和身边所有的人都格格不入,古人的话不错,所谓百无一用是书生,这真的就是用来描写我这样的人的。
在社会上摸爬滚打五年了,还是融不进去,甚至于这五年里除了你们几个朋友外,竟然没交到一个像样的朋友,倒也不是说没有这样的人,就是说,跟他们尿不到一个壶里去,他们抽烟,喝酒,打游戏,公司里的同事勾心斗角,算计,拍马屁。这些统统我都不会,学不会。
我是没大本事,前年的时候在书店偶尔认识了一个叫“张二冬”的作者,他公众号叫“二冬”你可以去看看。我要是有他那本事,其实所有的工作里只有他那个山里隐居的生活才最适合我。这不,刚刚写到半篇的时候,还去他那儿看了文章。
可能没说些什么,我还在不停的思索。
说实话,好怕自己就这样,可能就是光棍一个了。得学会接受现实嘛!我给雅清儿的文章里详细写了我现在的心境。可以接受二婚女人,可以去入赘当上门女婿。你说有什么办法呢?我也奇怪了,混着混着,走着走着,就跟你们的差距越来越大。
大概率,最近可以期盼的事儿就是等解封以后,去香山公园看看秋天的落叶,这是一个黄河边的湿地公园,两年的时间,一个人去这个公园转悠了七八趟,还有就是隔离这一个月又买了好几本书,一本林语堂写的《苏东坡传》,我想学一学苏东坡的那种人生豁达,还有一套《王阳明全集》,这是个孔夫子一样的大儒,对,这两年有在尝试着读国学经典,还有一本是套《路遥文集》的第四本,《平凡的世界》里的其中的一本。书都到了,等待拆封的那一刻。
其实我知道,说是聊天,终究什么有意义的也没说出来,就是因为30岁了,三十而立,在这个三十岁的前夜,关于未来的路思索良久。
——2022.10.21 午夜
——老朋友:嘎嘎