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第634章 给程锋通风报信(1 / 2)

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布里夫法则能解释的社会现象还有很多,比如很多女人喜欢作,也是为了从男友身上获得利益,这个利益包括时间、精力、钱财等等。

也就是说你得哄她。

哄不好怎么办?

那你就得检视自己了,是不是你当下所能获得的收入无法为她带来想要的生活。

不要哄不好就花更大的代价去哄,短时间也许有用,时间长了就是个悲剧。

有一件很悲哀的事,这世上绝大部分家庭矛盾跟情侣矛盾,最根本的原因在于女方对男方的收入不满意,或者男方无法为女方带来舒适且稳定的高质量生活。

很多人感觉跟媳妇吵架莫名其妙,我刷个短视频你也数落我,我出去钓个鱼你也要唠叨几句,跟隔壁老王下个棋,回来就被训得跟个孙子似的。

搞点什么兴趣爱好就说我不务正业,我给我爸妈买袋米、买桶油,你直接原地爆炸。

根本原因就在于你挣的钱不够多,而且还把属于媳妇的利益送给了父母,简直不可饶恕。

想让媳妇不跟自己吵架,最直接最有效的办法是,给你爸妈买什么,就给你老丈人丈母娘送一样的。

一碗水端平,至少可以解决一部分矛盾。

再回头去看之前的问题,男人以为自己将来事业有成,心爱的女人就会回到他身边,别做梦了,心爱的女人可能孩子都能打酱油了。

那些追女人追了七八年的,认为自己的爱情有多坚贞,有多矢志不渝,趁早醒醒吧,你只能感动自己,感动不了别人。

哪怕你追了八十年,前八十年的所有付出都不足以在未来对你们的关系产生影响,等于说是无效付出。

再有一点,很多条件优秀的女性有个共同的困惑,明明自己比别人优秀那么多,为什么得不到优质男性的青睐,最终蹉跎岁月,无奈的剩到了三十岁以后。

这个条件优秀要看对谁来讲,比如说,你的学历高,是博士生,外企工作,年收入四十万以上,乍一看的确很优秀,可是仔细一琢磨,这些所谓的优秀条件对男方来讲有个蛋用!

这个社会,尤其是国内,普遍存在一种认知,女人可以毫无心理障碍的花男人的钱,反过来就不行了,男人不能花女人的钱,那不成吃软饭了么,自尊那一关首先就过不去。

所以答案就比较明显了,你收入高,一年赚个四五十万,会给我花一毛钱吗?

不会!

如果我花你的钱,你会觉得我是个废物,连自己都养活不起。

再加上女性普遍存在的向上择偶的心理因素,四十万的年收入,怎么也得找年薪五六十万以上的男朋友吧。

问题又来了,我都年薪六十万了,养家糊口绰绰有余,何必要找一个高学历高收入的女朋友呢?

我的女朋友不管有没有收入,我都养得起她,既然如此,我为什么不找个十八九岁的小妹妹,颜值高身材好,满脸胶原蛋白,浑身上下洋溢着青春气息,会卖萌会撒娇,能给我带来更高的情绪价值。

这不比所谓的优秀女性更香?

这个优秀其实是一个认知上的误区,优秀只是相对于同性而言,在异性眼里,很多优秀的地方在两性关系上其实并不重要。

那些总觉得自己条件好,就得找个条件能配得上自己的,她们忽略了,你的条件再好,也惠及不到男朋友身上,反而因为你的条件好,男方追求你的时候付出的代价更大。

付出与收益远远不成正比,老子干嘛劳心劳神去追求一个女博士?

从这里也能看出时下流行的一种非常错误的女性择偶思想。

二十多岁的时候追求真爱,觉得不用那么着急,宁缺毋滥,哪怕找不到真爱也没关系,等将来自己赚够了钱,有了房子车子票子,一样可以找到优秀的配偶。

这么想的女人们可以反问自己一句,即便自己有了房子,你的房子会把丈夫的名字加上去吗?

十有八九是不会的,那你的房子对你的择偶有帮助吗?

显然也是没用的!

这么一反问自己,就该清楚的知道问题出在哪里了。

当一个女性的收入超过一定界限的时候,在择偶上无法为她带来优势,反倒会成为劣势。

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