第六十八章 曾经的少年与她（2 / 2）

是的，犯过错的青春才叫做成长。

随着时间的推移，思念开始愈发深切，当初的一切理由都是泡影，尽管她从未给过他一点点的机会，也从未对他的情意有过一点点的呼应，但此刻他还是愿意用一切，再换回她一个灿烂的笑容啊！遥远的她，你知道有个少年此刻在黑夜中含着泪为你写下他最后一篇矫情的文字么？你知道有个少年一直静静守护不曾离开么？你知道还有人比他更喜欢你么？你知道你在他冷漠的心里留下了多深的刻痕么？你知道他最在乎的就是你么？这些你都知道么啊？你是否愿意原谅少年的过错啊！少年他真的后悔了，他后悔于那些偏激的话语，后悔于那些轻狂的举措，后悔于当初的一切的一切，他真的悔过了啊！他开始懂得珍惜，开始懂得不忘本心，开始懂得纪念，开始懂得了理解，开始懂得了他始终不曾忘却的你啊！你原谅他好不好，他曾经给你他整个世界啊！

然而女孩也许很难原谅他了。

哎，亦或许明天他就应该提起笨重的旅行箱，带上宽黑框眼镜，围上米黄色围巾，游荡在大街上，做一个徐志摩般的沉吟诗人了，深情地告诉世界中每一个角落他的忏悔，期盼着有一天能再见那如人间四月天般的笑容了，只是他不知道那是顷刻还是永远。

你说，他会见到么？

少年的左手在十月六号被残忍的切去了，血液蜿蜒成一条血红的溪流，血液干后留下黑色的痕迹。从此，他再也不会写从前那般的文章，因为他的左手早已经独属于那个女孩了。他开始变的深沉，开始变的单调，开始变的沉默，开始变的高冷。他自此开始带上了冷漠面具，因为他在等待，等待她来揭开。人们总是说敢于面对挫折的人才具有最大的勇气，殊不知，带着冷漠面具的人才具有最大的勇气啊！

不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。女孩，你愿意打破这沉默么？少年想念一个现实的你啊，无论你与梦境中的你有多么大的不同，都会使少年浑浊的眼睛再次发亮。

而一切的一切，待现在看来，一起都是一场绚丽梦境中华丽的放逐。

生活的琐碎与与空洞密密麻麻的回旋缠绕，编制成铺天盖地的一张网，我在网中央神色安详的坐着，没有逃跑的欲望与冲动，因为我总是幻想自己身处网之外。我坐在网之中而时光荏苒，物质和岁月轰轰烈烈的往回退而思想和灵魂却欢欢喜喜的向前奔，如同飞天一样升华精神而空留下肉身。唯有本心冰清玉洁的持续拔节，如同雨水中欢天喜地的麦子，在向着太阳愤怒的生长。庆幸的是，我还能坚守本心。

不忘本心，方得始终。

我看过很多场日落，温暖的抑或悲凉的。光线把空气里的温度都带走，把燥热的泥土变得冰凉，吧周围荆棘，蒿茼的轮廓涂抹进灰蒙蒙的暗夜。唯独留下我对你的思念，在黑夜温度的寂静里，渐渐的滋长起来。想要和你在一起的连头，也慢慢地在脑海里变得顽固。

我想过很多我们可以分开的理由，距离，疾病，战争还有最可怕的死亡。这些生老病死，像无法改变的春夏秋冬，在岁月里与我们寂静的对峙。

我想过很多如果我失去你的场景。其实也没有那么可怕，还是和我很多年的生命一样，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人在半夜里清醒过来。然而我们会分开么？

我很多时候都会从梦境里醒来。心情不好的时候，难过的时候，害怕未来的时候，都会做各种让人恐惧的噩梦。

却从来不会像电影里演的那样，挣扎着做起来，大声喊叫。只是用尽所有力气挣扎之后，轻轻地从梦境里睁开眼睛，平静地躺在床上，看着昏暗光线里的房间，全身是虚脱般的无力。

这样的时刻，心里是劫后余生的幸运感，但随之而来的，却是让人压抑得想要哭泣的孤单。

——我有多少年，都是在这样的孤独里醒来的啊。

我长大了，你也长大了。

我不想再回到过去，我想要新的开始。

我心里有一块小小的地方，我埋下了很多曾经的单纯记忆。那个地方称为坟墓也好，宝藏也好，遗迹也好。它安静地活在我的心里。

那个地方的泥土有着最淳朴的气味，青苔在阳光下绿油油地发亮。

你不曾知道我埋葬的过去。我甚至不知道你是否能够了解我的未来。

——你仅仅是在当下，在如此短暂的当下遇见了我。这让我觉得惶恐、担心和失落。

——为什么我们没有在很遥远的过去相遇呢？这样你就能知道，很多时候我不想说话的原因。

大雨淋湿了森林，然后阳光又将水分蒸发成雾。

视线被这样乳白色的颗粒弄得潮湿，看起来像眼眶里浮动的泪水。

也许很多年过去，我就没有了现在这样年轻的面容。那个时候，希望你还能想起我最美好的岁月。

想起曾经的那个少年，他在那段岁月里，有过的最美好、最让人温暖的笑以及最单纯最真挚的追寻。

时间最终会和你和解，你的所有偏执，邪念，不甘，你的嬉笑怒骂怨，你的爱恨嗔痴狂，终会被它软软地握在手里。

它柔声地对你说，你看，其实根本不用害怕啊。

你愿意和时间和解吗？

——分割线——

李林汐的回信：

谢谢。这应该是我的第一反映应。我们都没长大，都在承受着渐渐的看清生活，看清社会，看清人情所带来的苦痛与煎熬。在某些方面，你是真的了解我，比我自己清楚的多。今天我很庆幸自己看到了这些文字，我清楚了自己想要的。在曾经一次次地冲动中，我一次次地做了在我看来错误的决定。而这些决定所带来的影响却着实让我不堪重负，我选择离开，这无疑占了很大一部分原因，我真的累了。当然，我说这些，并不是想辩解些什么，只是一次次被打击，已经让我遍体鳞伤，抱歉，再一次把你当成倾诉的对象。一个人独处，总是在忧伤，我不明白自己到底在做什么，明明已经弄到了这个地步，却还在做无谓的幻想。没错，人性本贱。而你的一番话，我打破了幻想，我开始意识到这些大多都是自己因无知而妄下的人定论，透露着稚气，一切的一切都是自以为是的猜测。我想我会学着渐渐高冷来伪装我在旁人眼中的破败。在这的微凉的季节，我决定让大学成为我重塑的熔浆，好好的去喜欢一个人。而我们之间，我真的累了，对不起。

无需原不原谅，我和你分手，那是我在刻意躲避，你没做错什么。这是我的性格问题。

愿，各自安好。还有一种选择叫归于平淡，我相信你明白。